hits

2 r senere - endometriose/IVF

Det er 2 r siden fdselen og alt vi har vrt igjennom virker fjernt. Endometriosesmertene varer maks to dager rundt menstruasjonen, og er ikke noe jeg tenker p lenger. Fr kunne jeg ikke drikke kaffi en gang i frykt for oppblomstring av smerter. Vet smertene kan komme tilbake, men akkurat n nyter jeg etter-fdsel endringene av endometriosen :-) 

Jeg er en takknemlig og stolt tvillingmor. Og fornyd og glad for dem jeg har, og anser meg som ferdig med prverrprosessen. 

Akkurat n er vi som alle andre travle smbarnsforeldre, og nyter det. Utslitte, men glade <3

Tvillingene 8 Mneder

8 måneder siden fødselen. Nå har mine små vært like lenge utenfor magen. Mirakler. Jeg må fortsatt klype meg i armen. De to små med helt ulike personligheter. Helt ulikt utsende. Lykkelige små.

Tenk at noen ganger ordner ting seg. Noen ganger er livet perfekt. Noen ganger er livet lykke. Latter er tilbake i livet mitt. Jeg tørr å elske mer for hver dag.

Jeg ønsker alle dere som må være på samme ferd som den jeg har vært på all hell og lykke. I alle årene jeg forsøkte hadde jeg ikke antydning til graviditet. Ingen spontanaborter. Bare smerte med endometriose og barnløshet. Og nå har jeg de to aller vakreste, aller nydeligste. Mirakler. Takk og pris for å vokse opp i en tid med legekunst. Evig takknemlig!

Ta vare på dere selv <3

Everything Must Come To An End

Kjre faste flgere,

Faktisk er det blitt rundt 60 av dere, Noen av dere vet jeg hvem er, andre er for meg ukjente. Dere har stttet meg i de vanskeligste tidene, og trofaste sjekket bloggen min daglig, selv nr jeg har hatt pauser. Noen av dere har jeg rukket bli glad i gjennom de to rene jeg har skrevet denne bloggen. 

Men n sier mageflelsen min at bloggen har kommet til et naturlig vendepunkt, den har hatt sitt forml. Den har frt meg gjennom et rent helvete, og ut i lyset p andre siden av tunnelen. Den har hjulpet meg gjennom lidelse, frykt og utfordringer. Den har opplyst og lrt meg like mye om endometriose, IVF og barnlshet som jeg har ftt lre dere.

Det var aldri meningen at bloggen skulle bli s personlig, den var ment som en faglig, forskningsbasert opplysning om endometriose. En sykdom jeg ikke hadde hrt om fr jeg selv fikk den. Etterhvert som endometriosen frte oss ut i prverrsbehandling ble den mer og mer personlig, jeg trengte et "outlet" for alt det tffe vi gikk igjennom. 

Endometriose er fortsatt en kronisk sykdom jeg m leve videre med, og om det skjer endringer, som operasjon eller forverring, eller bedre; medisiner som kan hjelpe oss, kommer jeg nok til ta opp tren igjen, men akkurat n er jeg "tom". Jeg har skrevet mye om endometriose og IVF, forskning, fakta og personlige historier. De kommer til bli liggende p bloggen min; p hyre side finner dere kategorier dere mte nske lese om.

Jeg er kommet over i en ny fase, en fase som innebrer at jeg fikk til det jeg nsker s inderlig; jeg er blitt mamma til to vakre sm rumpetroll. De er de flotteste i verden. Fokuset mitt har endret,og jeg trenger fokusere tankene og styrken min andre steder;p skape et s godt liv som mulig for de to sm,prinsen og prinsessen min. ta vare p forholdet mitt, familien de skal vokse opp i. skape noe av meg selv, som de kan se opp til.

Jeg hadde verdens beste mamma. Hun gjorde alt for oss barna. Hun hadde bein i nesen. Hun hadde et stort hjerte,og gjorde karriere som teknisk tegner innenfor oljeindustrien. Min mor var altfor meg, og n skal vi vre alt for vre barn.

Kjre lesere; takk for at dere har fulgt meg.Takk for at jeg har ftt lov dele. Takk for at dere lyttet. Takk for at dere delte. Jeg hper jeg har hjulpet dere videre, at jeg har gitt dere styrke slik dere har gitt meg. 

Dette blir mitt siste innlegg, men om dere nsker hre fra meg, eller kontakte meg, s bare skriv en kommentar, s svarer jeg nok.

N er jeg klar til legge bak meg to av de tffeste rene i livet mitt. 


New beginings

 

Hva Feiler Det Deg?

"Hva Feiler Det Deg?" er et nytt konkurranse program på NRK, der leger kjemper mot hvermannsen med å stille diagnoser. Hvermannsen har Internett tilgang.

To ganger som jeg har sett er endometriose blitt nevnt. Liker at det stadig kommer ut mer informasjon om sykdommen! Selv om det burde vært mye mer! Rammer altfor mange av oss

Borte Supert, Hjemme Best

Hjemme igjen etter en bde flott og tff ferie. Faktisk grt jeg ut skikkelig for frste gang etter mamma dde. Det var bare meg, mrket og havet utenfor hytten, og jeg fikk satt ord p den grad av sorg og urettferdighet jeg fler over at mamma ikke er der med oss n.

Noen ganger er jenten vr s lik p mamma at jeg ikke fr puste. Ingen andre av hennes barnebarn er det. Hun ville vrt s stolt!

Gutten vr er nesten copy paste av faren. Det ville mamma og ha likt. Hun synes jeg hadde ftt meg en kjekk mann som jeg passet godt sammen med.

Vi har verdens fineste barn! Og det har vrt godt se de s elsket av farmor og oldemor og!

Var trist forlate naturen og hytten, men fantastisk vre hjemme igjen til seng og egne ting.

Vi kommuniserer litt bedre igjen. Vi m finne p noe lurt slik at vi forhpentligvis kan tilby de sm en god og trygg familie, med foreldre som elsker dem og hverandre.

Hadde helst sett at ingenting var kjipt og alt lykke, men hvem ville vel ikke det? Fr forske angripe det vanskelige p en ny mte. Det er s mange positive elementer i livene vre og <3

Hverdagsliv/Psketur

Hverdagslivet er blitt noe annet. Noe skjrt, slitsomt og vidunderlig. Alltid mangel p svn. Alltid sliten. Alltid nyforelsket. Lykkelig mammahjerte. Bekymret mammahjerte.

Lite svn. Mating. Flasker. Gulp. Bleier. Kos. Grt. Sult. Trst. Latter. Smil. Stolthet. yeblikket vi er i. Blikk kontakt.

N er vi p hyttetur. Litt avlastning fra svigermor. Frisk luft. Fornyde sm babyer. Glede!😍😍

Kaffe, Spedbarn og Endometriose

Kaffe er jo egentlig fy nr man har endometriose. Det ker smerte og betennelse. Men kaffe er og livreddende nr man aldri fr sovet nok. Det er dagens lille flelse av energipfyll og voksen tid (drikker aldri varm kaffe med barna p fanget).

En kanne med Friele presskaffe fra den fancy nye presskannen vi fikk til jul er blitt om skikkelig favoritt del av dagen. Jeg drikker min fra mamma sin gamle "mamma kopp" som jeg har arvet.

Forelpig er ikke endometriose tilbake slik den var. Jeg burde jo ikke fremprovosere dette med drikke kaffe, men akkurat n er kaffe ganske gull.

Og min nye supermamma egenskap? Kaffe kan drikkes bde lunken og kald! Svrt, svrt sjeldent jeg fr mulighet til drikke den nr den er fersk i koppen (litt som dette innlegget som jeg aldri fr skrevet ferdig). Fordelen med det? Kaffen kan drikkes kald med en baby eller to p fanget ;-)

Tvillingene En Mned🎉🎊🎈🎁

Vre nydeligste har vrt i livene vre i  en hel mned alt! En mned siden jeg mte den kuleste, vakreste gutten, og den mest yndige og nydelige jenten. Det var virkelig kjrlighet med frste blikk!

Frste gang jeg s gutten var han akkurat kommet ut, og navlestrengen var p. Han var enormt vakker og full i adrenalin. Bein og armer i spenn over meg. Jeg forskte dra han til meg, men det fikk jeg ikke. Jeg hadde fortsatt en datter som ville ut.

Henne s jeg frst nr hun ble lagt naken, hud mot hud, p brystet mitt. Hun var s liten og nydelig. Mammahjertet mitt smeltet helt.

Jeg elsker de to barna vre helt bunnlst. Hjertet mitt sprekker nesten nr de smiler, ler (han ler) eller grter. Jeg kan stirre p de i det uendelige.

Elsker dere ste sm💙💖

De Vakreste I Verden

Stolteste mammahjertet💛💜

Savn

Savner mamma s intenst om dagene. Savnet slr luften ut av meg nr som helst. Det er s urettferdig at hun ikke er her lenger.

Hun ville elsket denne tiden med tvillingene. Hun ville vrt verdens beste, og det er s mye jeg nsker sprre om. Jeg lurer p hva hun hadde tenkt om meg som mamma.

Jeg vet ikke hvorfor savnet er mer intenst enn noensinne. Drmmer om henne hele tiden. Vkner grtende.

Er det fordi jeg er i barsel og ekstra flsom? Er det fordi jeg var redd for srge skikkelig nr jeg var gravid? Er det fordi jeg selv for frste gang er mamma, og jeg dermed fler meg nrmere henne n enn jeg gjorde fr?

Vi har ingen besteforeldre i samme by som vi bor, kun sskene mine. Samboeren min er fra Rogaland, og hans ssken bor i Sverige. Tvillingene vre er s herlig, og det er vondt ikke f dele de med nr familie. Synes de vokser s raskt!

Savner deg helt ubeskrivelig enormt masse mamma! Du skulle vrt her! Verden er s feil uten deg!

Savner stemmen din. Spkene dine. Tankene dine. Kjrligheten din. Elsker deg for all tid!

Sliten og lykkelig

De siste ukene virker som mneder. Jeg har verdens vakreste barn.

Jeg har og vrt utslitt siden fdselen. Faktisk s sliten at vi ikke har funnet overskudd til navngi gullene vre. Ja, gull, lille venn, skatt, elskling og junior er det de heter til n.

Navn har vrt diskutert og testet ut, men kan ikke velges nr vi er s lite tilregnelig som vi er n. Har nesten ikke sovet siden fdselen. Det er ikke noe luksusproblem nr man noen ganger fler seg som fare for barna da man kan sovne nr som helst.

Vi jobber med bedre rutiner her, slik at vi ikke sovner med dem i sengen eller under nattmating og lignende. Babynest i sengen er et av tiltakene her. Babyene skal vekkes hver 3 time, og noen ganger sovner de ikke i mellom en gang...

Ellers stiger vekten deres godt, og de har det tydelig fint. Enda er vi uker vekke fra termindato.

Kroppen min sklir stadig mer p plass, de gjenstr ca.10 kg av de 24 kg jeg la p meg. Men er fortsatt i barselperioden.

Hverdagen er gull, men slitsom. Nytt liv, nye rutiner, ny kropp. Og vondt hjerte nr man er alene med to barn som begge trenger deg for seg selv.

De er absolutt nydelige og vi er s forelsket.

Jeg har aldri savnet mamma mer. Drmmer om henne regelmessig. Hun skulle vrt her n. Ingen ville vrt stoltere. Jeg synes jenten vr er s lik p sin mormor <3

Mammatken

Jeg er forelsket. Og utslitt. Og lykkelig. Og savner svn.

Jeg ser ut som et takras, og fler meg bedre enn p lenge. Humret mitt har endret seg mye.

Og savner mamma mer intenst.

vre tvillingmamma er utslitende og fantastisk. Spesielt til premature barn. De trenger ekstra, og flelsen nr de krker seg sammen p brystet ditt som en liten kattunge er helt fantastisk. Fler alt at tiden gr for fort!

Prematur - Can't get no sleep

Hjem fra sykehuset.

Jeg er helt utslitt. re til alle tvillingforeldre fr meg med prematurebarn. Ikke fr man har levd det noen dager forstr man hva det vil gi dem mat hver tredje time.

Det vil si: pumpe, amme eller varme morsmelkerstatning. Skifte bleie. Gulpe. Trste. Selvflgelig 2. Dette tar kanskje en time. Er du veldig heldig fr du sammenhengende svn i 2 timer.

Men s kommer lydene; gulper hun eller han? Var det et sukk eller tegn p noe galt? Eller en av de skriker. Uten stans. Vondt i magen. S blir det trst. Som kanskje ikke hjelper. Eller skifte body. Eller bodyer.

Og plutselig. Enten du vil eller ikke. S er tiden gtt, og det er snart mating igjen.. ingen grunn til legge seg da vel? Og snart kjenner du at armer og bein ikke vil lytte til deg.

En fdsel. En uke uten skikkelig svn. Det er umenneskelig. Men slik det m vre. For to nydelige babyer trenger legge p seg. De er alt for sm.

Hun er 1890 gram i dag, han 2270. De m bli 3000 gram hver fr vi er ferdig med timers mat rulleten. Det er mange uker og mneder uten svn det!

Og i dag? I dag drar vi endelig hjem fra sykehuset :-D

Pakker til hjemturen. Klr fra Nstebarn <3

Jeg er (faktisk) blitt mamma!

Barna mine er de nydeligste!

Jeg vet alle foreldre synes det om sine barn, men med oss er det faktisk sant ;'-)

Vi er fortsatt p sykehuset. Barna er jo premature og trenger ekstra omsorg og sjekket. Vi regner med reise hjem i dag eller i morgen. Helsen min ikke p topp, men jeg fr litt mer energi hver dag. 3,5 dgn med fdsel, nesten uten mat og svn, og svangerskapforgiftning, kan ta energien ut av de fleste.

Gleder meg til fortelle dere om fdselen, men forelpig har jeg ikke nok pauser i dgnet til skrive om den. Det er mye lre om babyer, for ikke snakke om to. Barna mine har veldig forskjellig temperament og behov.

Barna mine! :'-) Kan ikke tro at jeg faktisk er mammaen til de skjnne sm nurkene! Og at de i tillegg er s skjnne og friske. Jeg trodde nok ikke helt p at alt skulle g s bra fr jeg faktisk ble trillet ut av fdestuen med et herlig barn i hver arm.

Fortsatt fler jeg at det ikke er helt sant nr jeg henvender meg til barna mine som "mamma". Jeg er vant med vre glad i barn, privat og gjennom yrke, men for frste gang er jeg mammaen.

Men nr andre holder barna mine, tar de med ut for en sjekk eller familiemedlemmer er p besk, kjenner jeg det godt i mammahjertet. Da m jeg puste rolig og huske p at jeg ikke kan bli helt bjrnemamma, men faktisk m stole p de fine menneskene som er rundt meg <3

Alt var verd det! Hver tre. Alle tffe dager. Umuligheten i det. Hplsheten. Enhver tvil. All smerten. Alle vanskelige hormonkurer. Alt som ble lagt p is. miste meg selv litt p veien. Alt var verd det!

Uansett hvor sliten og trtt jeg er, uansett hvor tung dagen er, et lite smil eller morsomme utrykk fra en av de sm, og alt fles lettere og godt.

Men til dere som er i prosessen, dere som tviler, og hper og drmmer. Dere som ofrer og lider og kjemper. Dette har jeg lrt:

1. Ikke glem deg selv i prosessen. Ikke slutt nyte livet og glem hobbyene dine. Ikke slutt med vre deg.

Jeg vet veldig godt at det ikke er lett. At ting i livet mister mening. At mange sosiale begivenheter ikke virker like kjekt som samle energi hjemme. Men det tar tid finne igjen den deg du har mistet. Og den dagen du lykkes vil ikke du som deg bare klikke p plass igjen. Du er verd s mye mer enn du tror. Du er verdig! S ta vare p deg selv, og elsk deg selv. Selv p tffe dager.

2. Livet er aldri uten vanskeligheter.

Jeg drmte om bli gravid, og er for evig og alltid takknemlig for at jeg ble det. Men dere som har fulgt meg vet at det ikke var noen lette 8 mneder. Sykdom og bekymringer var skyhye. Fortsatt har jeg svangerskap, og noen skader etter fdselen. S uansett hvor du er i prosessen: nyt lyspunktene der du finner dem. Lykken ligger og i de sm tingene. Husk nyte nuet mens du venter p det som ligger i fremtiden <3

3. Jeg er ikke overbevist om at du elsker de barna du adopterer eller fr med sperm og eggdonasjon mindre enn de som er biologisk dine.

Selvflgelig; oppleve en fdsel var spesielt. leite etter hverandre sine trekk i babyene er morsomt. Men elske de nydelige barna her gjr jeg bare fordi de finnes. Vi er mammaen og pappaen deres. Denne type kjrlighet tror jeg godt kan finnes utenfor det som er biologisk.

Jeg er uendelig takknemlig for de miraklene her. Synes all streben var verd det. Slik som alle nyforelskelser er barna det siste jeg tenker p fr jeg sovner og det frste jeg tenker p nr jeg vkner. De er blitt den strste delen av mitt liv og jeg har kjent dem kun i noen dager. Jeg er utslit, men savner dem nr de sover. Jeg elsker dem betingelse lst.

Jeg kjenner at det renner over med tanker og flelser her. S mye jeg nsker si. S f ledige yeblikk. Det kommer mer, og kanskje mindre rotete tanker, etterhvert.

N er ssteren til en liten sjekk p barneklinikken, og jeg er alene med kun et barn. Snakk om forskjell! <3 <3.

Liten Oppdatering

Jeg har vrt ganske syk etter fdselen, men begynner komme meg til hektene. Er ikke lenger gr i huden. Vi er fortsatt p sykehuset. Svangerskapforgiftningen er blitt verre etter fdselen, og barna er jo premature. Heldigvis har jeg en fantastisk barnefar med p laget nr barna skal mates hver tredje time dgnet rundt. Svn er en mangelvare!

Men alt er verd det. Jeg er s forelsket. Har absolutt ikke forsttt at jeg er mammaen til de her nydelige barna. De er s fine! Livet er godt! Et virkelig ekte mirakel! <3

Jeg har mye fortelle, men er skikkelig sliten. Ville bare gi dere en liten oppdatering; syk og mega forelsket! ♡♡

Verdens Fineste Sm Mirakler <3 <3

Etter 3,5 dgn med fdsel kom verdens fineste lille gutt til verden p 2370 gram og 47 cm, og verdens nydeligste lille jente p 1980 gram og 43 cm, kl.01.07 og 01.16 den 12.februar💖💙

Barna er sm, men sunne og friske. Mamma og pappa er slitne etter flere dager med minimalt av bde svn og mat. N prver vi komme oss til hektene p barsel, og har heldigvis ftt familierom. Og mor synes til tross for noen slitsomme dgn at fdselen var en fin opplevelse❤

Krise P Kvinneklinikken - Hvor Er Jordmdrene hen?

Jeg hadde jo lest om det i avisene, men ikke tenkt at det skulle ramme akkurat oss. Lest at det er krise p kk, at jordmdrene fr sparken og de mangler arbeidskraft.

Faktisk fikk vi p et tidspunkt hre (av en jordmor p et av byens helsestasjoner) at det ikke komme til ramme akkurat oss, fordi vi venter tvillinger, og har dermed et risikosvangerskap, og vi trenger gjerne opp mot 12 kvalifiserte helsepersonell under fdselen (jordmdre, leger, barneleger, sykepleiere...). For eksempel er faren for hastekeisersnitt mye strre.

S la oss spolle frem til ntiden. Vi fikk beskjed for noen dager siden at fdselen mtte kickstarte da jenten vr ikke hadde det helt optimalt. Hun ville ha det best p utsiden. Selvflgelig har vi siden da vrt klare og gledet oss til f de ut, mtte de og ta vare p de. I gr ble jeg endelig satt i gang med ballong, og i dag fortsatt videre med hormonpille. Sakte har vi beveget oss frem mot vre klare til fdsel. Jenten har blitt sjekket ekstra flere ganger i dag p grunn av manglende aktivitet, og vi har gledet oss til komme ut p den andre siden.

S ikveld kommer beskjeden: fdselen m utsettes p ubestemt tid. Hormonkuren m stoppes med en gang. Det er rett og slett kun en(!) jordmor igjen p jobb p avdelingen. Om fdselen min starter n er det rett og slett krise, og ikke ideelt for fdselen. Kjenner jeg blir frustrert og sint. Ikke p jordmdrene p kk, de er FANTASTISKE alle som en. Jeg blir sint p ledelsen, som gikk ut i avisen og sa at dette ikke skulle ramme pasientene, og helseministeren som nektet ta noe oppgjr med de som hadde ansvar. Jeg vet at vi er minst fire stykker som er igangsatt p avdelingen i dag, og at flere enn meg venter tvillinger. Det er rett og slett krise!

Jeg nsker det beste for barna mine, og jeg har ftt klare signaler p at f jenten ut er det viktigste vi kan gjre (broren koser seg inni magen). Jeg fr vondt langt inni hjerteroten over at mine skjre sm skal utsettes for igangsetting, for s stanse prosessen opp, for s starte den igjen nr kk er nok bemannet. Dette er uholdbart! Dette er dag fire for meg p kk, da jeg har svangerskapforgiftning og jenten sliter. En igangsatt fdsel kan ta flere dager fr den starter skikkelig. Jeg har en liten jente inni her som har best av komme ut til oss. Jeg er ikke bare frustrert, jeg er forferdet. konomi burde ikke spares inn med utsette ufdte sm barn for potensielle farer.

Skjerping ledelsen i kk, og helseminister! Vi burde virkelig kunne forvente bedre og tryggere behandling p et av Norges strste sykehus.

Lengter etter mte de vakreste sm babyene i hele verden, og bare hper de har det godt <3 <3 #mammaelskerdere

Dagens Agenda - Til Fden?

Spis og hvil, sier alle rundt meg som har gjort dette fr meg. N har jeg spist en god sykehus frokost, er klar for dusjen. S blir det ny sparketest. Etter det vil de sjekke om noe har skjedd "der nede", siden ballongen ikke har falt ut. Uansett skal de da to ut ballongen og gi meg hormonpiller. Er jeg blitt 2-3 cm pen vil de sende meg opp til fden for ta vannet! Bare sett det skje p film og dokumentarer. Blir nok en underlig opplevelse!

Det er sta s langt. Action og ikke action p en gang! Og n; dusjen. En snn deilig fellesdusj, gleder meg ;-)

Igangsatt - Dag 1. 36+1.

Ligger p observasjon post p kk enda. Venter og venter. N er det snart 14 timer siden jeg ble satt igang.

Mannen var med meg inn. Det var en halv klein affre, med buksen p ankelen og en lege som dypt konsentrert frte en slange/kateter inn forbi livmorhalsen, fr hun fylte ballongen p enden med 6 ml saltvann. Kleint, men ikke altfor uvanlig for oss to som har gtt igjennom prverr sammen.

Til min store overraskelse fortalte jordmor at livmorhalsen min var moden, og faktisk 1 til 2 cm utvidet. Nr skjedde dette? Sparketest maskinen hadde aldri gitt utslag p rier fr. Og jeg tok n den testen to ganger om dagen. Var glad over nyhetene. Igangsetting fles s kunstig, men n fler jeg at de trossalt ikke er helt uklare selv.

S kom det, helt intenst; smertene. Ingen hadde fortalt meg om den. Stod det i arkene vi fikk? Fikk beskjed om at de bare varte i rundt en halvtime, s vi haltet meg inn p rommet mitt. Smertene roet seg litt ned. Var det s gale da? Fant ut jeg mtte p toalettet.

Og der kom smertene tilbake. Helt grusomt intenst. Jeg mte bare ut derifra. Sparket toalettpapir vegg i mellom i fortvilelsen. L meg i sengen og vred meg av smerte.

Da husket jeg hun jeg delte rom med i noen timer dagen fr (jeg har vrt enormt heldig med enerom). Hun jeg trodde skulle fde. Hun som pustet vondt og intenst, og vandret fortvilt rundt i gangen og p rommet. Jeg inns at hun ikke hadde hatt fdselsrier, men at hun hadde blitt igangsatt hun og (det viste seg stemme, mtte henne fortsatt like full gravid p Deli senere p dagen).

Jeg forskte det hun hadde gjort. g og g. Gikk i sirkel p rommet. Det var topper og mer rolige smerter. Minnet meg om intense endometriose smerter. Lenge siden jeg hadde kjent slike smerter. Gikk og gikk. Jordmor kom med paracet til meg. Mine frste smertestillende siden jeg ble gravid. Tenkte ikke to ganger en gang. Tok den. Fortsatte g. Kjente meg svnig. Krp oppi sengen og la meg. Sovnet mens mannen snakket med meg. Helt utslitt. Sov noen timer. Smertene hadde avtatt. Tok minst en time til fr  jeg fant mot til rre meg, men smertene var og ble vekke.

Samboeren min ble mest litt skuffet. Han hadde tenkt at n kom barna, og at smertene mine sdan var koselige. Det ble en rolig dag og kveld med venting. P sparketesten om kvelden mlte vi en liten rie p 1 min i lpet av  en 30 min test. I 20 tiden dro mannen hjem, og en knapp time senere sovnet jeg. Frem til n, alltid litt vken om natten.

Ingen action enda. Babyene er aktive og jeg kjenner kynnere men ikke rier. Hper og tror at det kicker fint til imorgen, og at neste omgang med intense rier blir belnnet med to vakre, sunne og friske babyer :-D

Siste sparketest ble tatt i sengen. Hadde en rie. Babyene har det fint <3

Forst En Sparketest

Her ser dere resultat av sparketesten jeg tok i dag. Den mrke bl linjen er gutten, den mrke lilla jenten. P bildet har hjertelyden til gutten midlertidig falt ut fordi han var i bevegelse.

Nr kurven er p hvit omrde beveger de seg moderat. Hyere opp p gult og rosa er det store bevegelser og spark som jeg og kjenner.

For hvert spark jeg kjenner trykker jeg p en knapp, de registreres med de rette linjene helt nederst :-)

Der det str "4" er der de mler rier, men den brukte vi ikke, og jeg har ingen rier. Ved siden av den ser man hvor godt signalet fra jenten kommer inn, og hjerterytmen hennes <3

Blir Mamma Om Noen Dager!

Fikk sein ultralyd p kk. De mener at jenten har problemer med f i seg nring, og tror jeg blir liggende her til jeg blir mamma. Som de tenker blir ilpet av de neste dagene😨 Kom litt brtt p! Er i uke 36 imorgen/mandag, og de regner med det er innenfor det forsvarlige for igangsetting.

Har mild svangerskapforgiftning, og ble lagt inn pga hodepine. Vekt er estimert til 2,2 og 2,5. Men har opplevd flere som har vrt bortimot en kilo mindre enn den estimerte..

Burde sove n, men mye adrenalin i kroppen. Heldigvis fikk jeg enerom pga allmenntilstanden min.

Vil bare hjem til sengen min og dusjen min, og la barna legge p seg inni magen en stund til. Samtidig er jeg utslitt.

Siste magebildet uke 35+5.

Her ligger de trygt og godt. De er aktive, men legene synes det flere faretegn finne hos jenten.

Sparketesten p fredag. Tok ny i dag og skal ta ny i morgen. Der er de alltid aktive og har det bra. Og null tegn til rier hos meg.

Innlagt til observasjon

Har hatt generell drlig helsetilstand de siste dagene. Vrt i timesvis p Haukeland for testing.

I gr var alt ubehagelig og vondt, og i dag vknet jeg opp med en enorm hodepine, og lyd og lys sensitivitet. N er jeg lagt inn til observasjon p Haukeland. Ligger i et mrkt og stille rom. Sovet mesteparten av dagen. Tvillingene er underskt, og de har det helt topp. I morgen er vi i uke 36!

Beklager at jeg ikke fr svart p kommentarer. Det fungerer ikke fra appen, og jeg har det maks ubehagelig om jeg forsker skrive fra laptopen. Kan ikke sitte eller ligge p rygg. Kan bare halv sitte eller ligge p en av sidene, og da er det vanskelig skrive.

N skal jeg rulle meg inn i mrket igjen. Hper dagene deres er gode!

Magebilde - Uke 35 + 2

Vokst "litt" ;-)



Kjenner meg s altfor godt igjen i denne fantastisk bildeserien :'-D

Spiser isbiter hele dgnet, har ikke klart se noe sr for navlen p lenge, hovne ftter og hender, lper akutt p do fordi babyene ligger seg p blren. Og mister jeg noe p gulvet, ja da fr de bli der ;-)

En oppdatering - Svangerskapfsforgiftning

N har jeg hatt en god pause fra bloggen, og det har vrt godt. Vrt s sliten og forvirret de siste ukene, og ikke hatt noe overskudd til noe egentlig. Men graviditeten raser fremover, og har lyst oppdatere dere litt :-)

I dag er vi i uke 35! Jenten er vel snart 2 kg, og gutten rundt 2,3 kg. De sparker bra fra seg, og presser noen dager s mye p mammas blre at det lpe p do seks ganger i timen er helt normalt :P

I dag fikk jeg pvist svangerskapsforgifning i mild til moderat grad. Det vil si at jeg m til sjekk minst to ganger i uken, og skal faktisk sjekkes igjen i morgen. Om blodtrykket mitt stiger kan fdselen bli satt i gang ganske raskt. Legen trodde kanskje vi kom til komme oss til uke 37 (2 uker til). Tegn p svangerskapsforgiftning er; hyt blodtrykk, proteiner i urinen, hodepine, demer/vann i kroppen, smerter verst i magen, synsforstyrrelser (som se stjerner) osv. Sykdommen kommer av sykdom i morkaken, og at barna kanskje ikke fr i seg nok nring og oksygen. Kur: fdsel.

pregnancy, measurement of the blood pressure , hands of the doctor with device

Ellers er alt av barneutstyr snn ca p plass her hjemme, mannen og jeg gr i parterapi (gr i blgedaler, men forhpentligvis mest fremover:-)), noen dager er jeg veldig drlig og sliten, andre fler jeg meg ok, vi har blitt kjent med flere kommende tvillingforeldre i omrdet, jeg er sykemeldt fra studiene og kommer til g ut i permisjon den 17.februar (men da er tvillingene gjerne kommet alt!!). Ironisk nok ble jeg sykemeldt etter ha hatt lavt blodtrykk den 20.januar, s her snur ting fort!

Hjemmestrikket

Vi fikk nydelig babytøy av de kommende barnas oldeforeldre (min kjæres mormor og bestefar). Jeg var på gråten når vi bare hadde fått ullskoene, haha. Vi ble helt overveldet begge to. Så nydelig!

Jeg har verken foreldre eller besteforeldre, så hadde ikke tenkt på at vi kom til å få noe slikt. Hadde mamma eller mormor vært i live, ville vi nok fått noe med hjerte bak der i fra og. Det er forresten ikke mormoren til min kjære som har strikket, men hans grandtante.

Er det ikke flott?

Vi er på et lite sted i Rogaland. Den gode sengen her avløser bekkenløsning, og jeg får sovet en del  bedre. Får mye kynnere og nedpress når vi går på små turer. Men tenker det er viktig å bevege meg. Også har jeg halsbrann. Men det viktigste for meg er jo at babyene har det bra. Eller Alida og Ailo som farmoren insisterer på at de heter ;-)

Synes de, og spesiell hun, er veldig rolig. Ekstra bekymret etter alt dramatikken som har skjedd i det siste. Vi skal lytte med doppleren senere i dag. Mulig de rett og slett reagerer på miljøforandring? Visste ikke at ufødte babyer kunne forvalte så mye bekymring, og iverksette så mye kjærlighet :-P
<3 <3

Vekten Stiger

Vekten min har snart økt med 20 kg! Ikke helt uvanlig under en tvillinggraviditet, men det var likevel rart å se 80 tallet på vekten.

Men det som kom overraskende på meg var faktisk ikke vekten i seg selv, men hvordan det føles for kroppen. At jeg legger på meg i seg selv er jo en god ting: puppene har vokst flere størrelser, magen med to babyer, morkaker og fostervann er jo gigantisk, og jeg har generelt litt ekstra ammefett på kroppen. Alt som trengs for sunne og friske babyer.

Det som kom overraskende på er hvordan en slik tyngde føles for kroppen. Jeg har store problemer med å gå, på grunn av vekt på føttene. Får vondt under sålene. Og å reise seg opp fra huk og enkelte sittestillinger, er nesten umulig. Og likevel skal jeg vokse mer, mye mer!

Artikkel Om Ufrivillig Barnlshet

Samboeren min kom over denne artikkelen på NRK.no om ufrivillig barnløshet og endometriose. Den tar opp noen viktige argumenter om det mentale rundt prosessen. Alle vi som er eller har vært igjennom prosessen vet hvor mørk, uendelig og vond det kan være.

http://nrk.no/hordaland/_-et-foster-uten-hjerte-som-slar-er-noe-av-det-aller-tristeste-1.12691309

Det er, akkurat slik ufrivillig barnløshet er, en tung artikkel å lese for oss som har vært oppi det. Vi føler det virkelig på kroppen. Men jeg må si at jeg er glad hver gang media setter fokus på både endometriose og barnløshet. Det er ensomt for alle de som går rundt å føler på at de er de eneste.

Til tross for tungt tider og at julen presser frem følelser som ellers ikke alltid er like sterke, håper jeg dere alle har en nydelig jul, sammen med mennesker dere er glad i♡

Det Som Ikke Skulle Skje - Nr To Blir Til En

I dag fikk jeg vite at hun som inviterte meg til gruppen "tvillinger 2016", hun som fødte to vakre barn i uke 28+0. Hun som var en forelsket og stolt mamma til de nydeligste premature babyene, at hun fire dager senere ikke var tvillingmamma. Den ene reiste til himmelen så altfor tidlig.

Det er andre gang i dag jeg leser at et lite tvillingbarn dør. Jeg har gråt mye i dag. For andre. For deres sorg. For det ultimate marerittet. Når en del av en vakker duo ikke er lenger.

Jeg har selv vært mye bekymret for mine små. Mer enn jeg trodde var mulig så langt inni svangerskapet. Bekymret for vekten til Lille My og for endring i sparking hos vesle gutt. Elsker de jo så ufattelig høyt!

For noen uker siden var det nettopp denne kommende mammaen jeg snakket med om vekt. Vi sammenlignet. Var jo likt i løpet. Når den stolte tvillingpappaen fortalte om barnas premature fødselsvekt, veide de en del mer enn våre. Meg og samboeren min var rørte og følte oss trygge. At om de kunne overleve så tidlig, kunne våre og. Det var en falsk trygghet.

Fra bloggen til hun som fortalte om dødsfallet til den lille prinsen

Varme tanker til de pårørende♡

Til Ettertanke

Det er jul. Har akkurat hatt søsteren min med familie på julegrøt. I kveld reiser vi sørover til mannen sin mor, stefar, mormor, bestefar, søster og bror. Jeg er sliten etter lite søvn og ny gårekord under graviditeten når jeg var i byen med søsteren min igår, men mye gjenstår før vi kan reise og mannen jobber til seint.

Jeg vil bruke tiden til å reflektere over hvor heldig jeg er i dag:

Jeg har to babyer i magen, som ikke lenger er to frø, men faktisk over 30 cm lange. De sparker livlig i løpet av dagen, og selv om de er små tror jeg de trives <3 Vi er kommet til uke 29+2. Helt utrolig å tenke på etter alt vi har vært igjennom.

Jeg har en mann som elsker meg, og som jeg elsker. Det er ikke knirkefritt om dagen, men det er likevel godt å ha en som betyr så mye for meg som kommer å holder rundt meg og kysser meg på pannen når jeg leser noe forferdelig grusomt på Facebook og er helt ut av meg, og som vet at jeg ikke er sarkastisk men bare veldig sliten når jeg begynner å himle konstant med øynene seint om kvelden, som får meg til å ringe til kk når jeg føler noe ikke stemmer, gleder seg til å gi meg gave, og som er en så god onkel for tantebarna mine at de stråler opp i fryd når de ser han.

Jeg har en svigermor og svigermormor, med sine fine folk (mann og barn), som jeg synes er herlige og gleder meg til å feire jul sammen med. Vi ser de altfor skjeldent, og det blir godt å ha voksen tid med de før tvillingene blir født. Og flere fine folk farsiden vi skal besøke. Og min familie er helt underbare. For noen herlige tantebarn! Og søsteren min er flott, og min flinke svoger fikset batteriet på bilen slik at vi kan reise ikveld.

Og jeg har økonomi nok til å ha fått snart alt utstyret til barna på plass, samt kjøpe fine gaver til de jeg er glad i <3

Så ja, tross alt er jeg veldig takknemlig og heldig.

I kveld skal vi tenne lys på den vakreste mammaen sin grav. I hjertet mitt for evig og alltid. Kjenner kjærligheten hennes hver dag. For en vakker kvinne hun var, inni og utenpå. Takknemlig for at jeg fikk 31 år sammen med henne, og alt hun har lært meg om livet <3

Ikke alle har en like lett førjulstid. For 9 dager siden fødte førstemann i "tvillinger 2016" gruppen på Facebook. Hun jeg hadde mest kontakt med, for vi hadde termin akkurat samme dag! Morkaken løsnet, og det ble hastekeisersnitt. Alt går fint så langt. Samboeren min og jeg felte rørte tårer når vi så bilde av de akkurat 28+0 gamle babyene. Så nydelige og så små til å være født alt. Kan ikke tro at de inni magen min er så flotte små babyer alt!

Den andre historien leste jeg i dag tidlig, en i "tvillingmødre" gruppen mistet sin lille sønn i natt. Den ene halvdelen av tvillinger. Nå er det bare søsteren igjen. Jeg gråt og gråt. Så grusomt. Så urettferdig. De ble født i september, 14 uker for tidlig. Alt gikk fint med de, og de hadde vært hjemme sammen i en måned. I går døde han i krybbedød. Helt ubeskrivelig grueling. Stakkars lille familie på nå 3. Tenker mye på de i dag.

Nei, julen er slettes ikke lett og glad for alle. Håper dere alle har en riktig god jul sammen med dem dere er glad i, at dere minnes med kjærlighet de som ikke lenger er med dere og at dere finner glede og takknemlighet i det og dem dere har♡

Julehilsen fra en gravid takknemlig mamma-to-be, som har opplevd mirakler og sorger det siste året, men som mest av alt bærer med seg kjærlighet

Venter Tvillinger - Sprsml Fra "Fremmende".

Det skjer noe rart med folk når du sier du venter tvillinger; øynene skiftet fra dunkel til lyskastere, interessen øker betraktelig, sammen med entusiasmen. De synes helt klart det er noe spennende og unikt de står ovenfor. Og så kommer spørsmålene:

1.Vet dere hvilken kjønn? "Ja, vi får en gutt og en jente. Helt perfekt!" *stolt i stemmen".
2.Er de eneggede eller toegget? "Det er en gutt og jente.." "?" "De er toegget".
3.Har dere tvillinger i familien? "Ja, på begge sider. Men kun eneggede, så er ikke genetisk disponert for toegget" "?".
4.Er det naturlig eller prøverør? *puster dypt* "De her er prøverør! Vi tenker ikke så mye på det lenger, nå som graviditeten krever sitt, men de her var ønsket og laget med flere års innsats. Kan ikke tenke meg barn som er mer elsket enn prøverørsbarn!" *stolt*

Jeg elsker å være gravid med to! Men noen ganger blir jeg svarskyldig. Jeg vil gjerne være åpen og ærlig, men i en bisamtale med en bekjent er det ikke bare å ta opp prøverørkortet. Og noen ganger blir det litt mange spørsmål!

Les mer i arkivet Mai 2018 Oktober 2016 April 2016
MittLivMedEndometriose

MittLivMedEndometriose

33, Bergen

Denne bloggen handler om leve med og takle sykdommen endometriose, og skape oppmerksomhet rundt den. Og fokus p barnlshet/IVF. Her p "Mitt Liv Med Endometriose" (MLME) deler jeg generelt om forskning og annen informasjon om endometriose og IVF, og skriver om min personlige kamp. Etter 2 r fikk min kjre og jeg klart f til et mirakel: graviditetstesten var POSITIV!! :-D Vi fikk tvillinger, en gutt og en jente i februar 2016! August 2015 mistet jeg min hyt elskede mamma til kreft <3

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer